Chistes de Vascos
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• Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.
- Hombre, Patxi, que tal, hacía mucho que no te veíamos.
- Pues si, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar, pescando atunes.
- Jo, tío, seis meses! O sea, que habrás vuelto con un hambre tremenda, no?
- Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi
esposa y echarle seis palos.
- Ya, normal. Y luego?
- Luego dejé las maletas en el suelo y cerré la puerta. |
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• Están Aznar con Bush y le dice:
- Ayúdanos con los etarras ya que te estamos ayudando con los
talibanes.
- Vale, yo te envío un súper marine y acaba con todos en una semana.
Total que se prepara el marine durante 2 años y llega un día y
desembarca con un minisubmarino en una playa de Bilbao. Se disfraza de
vasco y se dirige a un bar a probar sus técnicas de infiltración. Allí
está el camarero secando vasos y le dice:
- Dame un patxarán.
El camarero ni caso.
- Dame un patxarán, la hostia.
Ni caso.
- Dame un patxarán la hostia, me cago en la puta.
- ¡Pero te callas ya, puto negro! |
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• Un topo está destrozando la
cosecha de un pequeño pueblo vasco, al final organizan una batida y lo
cazan.
- Y que hacemos que el, pues?
- Le metemos un hierro candente por el culo hasta que muera!
- No, que se muere muy pronto.
- Le cortamos con la máquina de picar!
- No, que eso se termina muy rápido!
- Ya está, se lo damos al tío Iñaki que es al que más le ha fastidiado
la cosecha, y como es mas bestia que nadie seguro que se le ocurre alguna barbaridad.
Al día siguiente:
- Tío Iñaki, como mataste al topo? Le metiste un hierro al rojo por el culo?
- No, que eso es muy rápido.
- La máquina de picar?
- No, que es muy rápido.
- Entonces que hiciste?
- Para que sufriera, lo enterré vivo. |
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• Un partido de fútbol entre la Real Sociedad y el Athletic.
Gana el Athletic, y los forofos bilbaínos se van a celebrarlo por los bares de
Donosti. Un grupo de ellos entra en uno y piden un agua de Bilbao. El
camarero les trae agua mineral, y los bilbaínos, con mucha condescendencia
y prepotencia le explican que en Bilbao al champán lo llaman agua de
Bilbao. El camarero les pone su champán. Cuando se lo terminan, piden la
cuenta. El camarero, con naturalidad, les dice:
- No, en San Sebastián el agua no la cobramos. |
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• Esto son dos vascos que están hablando en una tasca
mientras se toman unos chiquitos y le dice uno a otro:
- Oye Patxi, te has enterao que Jesús nació en Vitoria.
- Pues no, Y tú cómo lo sabes?
- Pues na, que el otro día estuve en la iglesia y oí decir al cura:
- Jesús era Dios y hombre a-la-ves... |
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• Tres bilbaínos se mueren y llegan a las puertas del cielo.
Allí San Pedro, mira al primero y le pregunta qué ha hecho durante su vida:
- ¿Yo?, jugar al mus y cagarme en Dios.
San Pedro, le mira fijamente y le envía al infierno.
Le llega el turno al segundo, al que le repite la pregunta.
- Pues yo también, aibalaostia tu, jugar al mus y cagarme en Dios.
Tras largarlo al infierno, le llega el turno al tercero, que escarmentado responde:
- Yo he pasado mi vida cumpliendo fielmente los 6 mandamientos.
San Pedro, le mira y responde:
- ¿Seis? ¡DIEZ!
- ¿Diez? ¡Nos ha jodido!, ¡¡¡ÓRDAGO, cagoendios!!! |
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• ¿En qué se diferencia un cura vasco
de un cura normal?
El cura normal dice:
- ¡Cuerpo de Cristo!
Y el cura vasco dice:
- ¡Ahí va la ostia! |
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• Oye, Patxi, ¿Tu crees en Dios?
- Anda, y ¿Quién es ese?
- Sí, hombre, el de me cago en... |
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• Patxi, ¿Te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo
arreglar esto a leches? |
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