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Chistes de Animales

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Hay chistes

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 • Esto es un pastor que está con su rebaño en el monte, en esto que se acerca una vaca y le dice:
 - HOOOLLAAAAA PAAAASTTOOOOR.
El tío que pega un salto de terror sale corriendo, el perro que le sigue y tras 10 km. el pastor se para exhausto y el perro que le ve dice:
 - JODER EL SUSTO QUE NOS HA DADO LA PUTA VACA.

 • Esto es una mofeta y un pato que están en el bosque caminando y de repente van y se chocan. Y dice uno de ellos:
 - Para recordar quien somos vamos a describirnos...
 - Empieza tú - dice el pato.
 - Tienes pico, alas, plumas, eres blanco...
 - Ya se -dice el pato- soy un pato.
 - Ahora te toca a ti - dice la mofeta.
Empieza el pato a describirla y este dice:
 - Hueles mal y tienes una raya en medio.
A esto responde la mofeta:
 - Ya se soy un culoo!!

 • ¿Cómo maldice un pollito a otro pollito?
 - ¿Cómo?
 - Caldito seas!

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 • Un hombre se encuentra a su vecino cavando un hoyo en el jardín:
 - ¿Qué haces vecino?
 - Enterrando a mi pez.
 - Y no es un agujero demasiado grande para un pececillo.
 - Es que el pez está en el interior de tu maldito gato.

 • Un hombre va a casa de un amigo por primera vez y en el salón se encuentra un gran león disecado, ante el que comenta:
 - ¡Un magnífico ejemplar!
 - Si, lo cacé en un safari que hice con un amigo mío.
 - ¿Y como está relleno?
 - Con mi amigo.

 • Se encuentran dos vascos por la calle y uno le pregunta al otro:
 - ¡Hombre Patxi! ¿De dónde vienes?
 - Pues vengo de comprar 50 vacas 70 ovejas 30 conejos y 25 patos.
 - ¿Y eso? ¿Es que vas a abrir una granja?
 - ¡No hombre es que estoy montando el Belén!

 • ¿Por qué no tiene patas tu perro?
 - Porque lo atropelló un coche.
 - ¿Y cómo se llama?
 - No tiene nombre.
 - ¿Y eso?
 - Para qué le voy a poner nombre si cuando lo llame no va a venir.

 • Un pescador está en la orilla de un río pescando, cuando se encuentra con un amigo.
 - Hola Manuel, ¿Qué haces tú aquí pescando? ¿No te acabas de casar este fin de semana?
 - Sí, pero ya sabes, me encanta pescar.
 - Ya, pero deberías estar con tu mujer haciéndole el amor.
 - No, tiene una infección vaginal crónica, y resulta imposible. Además, tú ya sabes que me encanta pescar.
 - Si bueno, pero aunque no podáis hacer el amor, puedes hacer sexo oral, o daros besos.
 - Imposible, mi mujer tiene aftas y abscesos dentales con piorrea y caries. Además, tú ya sabes cuánto me gusta pescar...
 - Bueno, pero podríais salir a pasear...
 - Imposible, tiene cojera y artrosis degenerativa. Cada vez le cuesta más caminar. Prefiero ir a pescar.
 - No lo entiendo. Si tu mujer tiene tantos defectos, ¿Cómo es que te has casado con ella?
 - ¿Tú ya sabes que a mi me gusta pescar?
 - Sí.
 - Pues mi mujer caga unas lombrices así de grandes!

 • En una región en la que los lobos atacaban constantemente los rebaños de ovejas, los pastores deciden reunirse junto con un grupo de ecologistas. Entre todos, buscarían una solución para terminar con los ataques.
El representante de los pastores dijo:
 - La solución es matar el máximo número de lobos que podamos, para poder controlar la población, y así terminar con estos ataques.
El representante de los ecologistas dijo:
 - Otra solución mucho más humana es capturar a todos los lobos machos, hacerles la vasectomía, y luego soltarles de nuevo. De esta manera, podremos mantener a raya el control de natalidad.
El más viejo de todos los pastores, se acercó al representante de los ecologistas, le miró a los ojos y le dijo:
 - Mira niño, eres demasiado joven como para entender el problema. Los lobos no se follan a nuestras ovejas, se las comen!

 • Hola ¿Tiene veneno para cucarachas?
 - Sí tengo estos polvos que son infalibles ¿Quiere una bolsa para llevárselo?
 - ¡Nooo! ¡Si quiere le traigo las cucarachas aquí!

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