Chistes de Argentinos
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• La esposa argentina le dice al esposo argentino:
- Che, ya es hora de que le enseñés al pibe lo que hacen los pajaritos y
las mariposas y los conejitos, ¿vos me entendés no?
El argentino entiende y le dice al hijo:
- Che, ¿te acordás cuando fuimos al cabaret y nos cogimos ese par de
minitas? Bueno, lo mismo hacen los pajaritos y las abejitas y los
conejitos... |
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• Un excéntrico millonario compra una momia egipcia en un
millón y medio de dólares, y decide certificar su autenticidad. Para eso, la manda al Museo de
Egiptología de Texas.
Allí, tras algunas pericias infructuosas, se declaran incompetentes y
le recomiendan que la lleve a la Universidad de París.
El tipo la lleva a París, donde le dicen lo mismo y le recomiendan que
vaya a Egipto. El millonario entonces se va con la momia a Egipto. Recorre
el Museo de El Cairo, la Academia de Antropología, la Academia de Historia
y nada. Cuando está saliendo del último museo se le acerca un ordenanza y le dice:
- ¿Usted quiere averiguar todo sobre esa momia?
- Sí.
- Bueno, yo le voy a dar una dirección, pero por favor usted no diga
que se la di yo. Mire, vaya a la Policía Federal en Buenos Aires, en la
Argentina. Pida hablar con este sargento, él lo va a ayudar.
El tipo va a la Argentina, se dirige al Departamento de Policía y pide
hablar con el sargento indicado por el ordenanza egipcio.
- Mire, me dijeron que hable con usted, que me iba a poder ayudar... Yo
quiero averiguar lo más posible sobre esta momia.
- Déjemela y venga dentro de un par de días.
El millonario vuelve a los tres días totalmente desesperanzado y le pregunta al sargento:
- ¿Y? ¿Cómo va la cosa?
- Mire, se trata del Rey Thor IIX, tío abuelo de Tutankamón, que vivió en los años
1300 a. de C.
Había sido amante de la esposa del abuelo de Tutankamón y por esto se
peleó con su hermano muriendo en la lucha y dejando el reino a su sobrino,
el padre de Tutankamón. Además, también parece que era un depravado porque
intentó violar a su hija. De chico sus padres le pegaban, lo que lo marcó para toda su vida y...
- Pare, pare. ¿Cómo averiguó todo esto?
- Al principio costó un poquito, pero cuando lo apretamos enseguida largó todo. |
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• El día de las elecciones en
Argentina, una cadena de televisión entrevista a la gente a pie de urna
para saber su voto. Se acercan a un anciano y le preguntan:
- Vos, abuelo, para quien votó?
- ¿Yo?, al partido de los gays.
- ¿Y eso?, ¿sos gay?
- No, loco! Pero si nos van a dar por culo, al menos que nos den profesionales! |
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• Para un argentino frente a un
edificio con espejos y se dice en voz alta:
- ¡Qué pinta tiene el nene!
Sigue caminando y se encuentra con su novia, una rubia despampanante, y
vuelve a balbucear:
- ¡Qué novia tiene el nene!
Sube a su Ferrari rojo y dice otra vez:
- ¡Qué auto tiene el nene!
Llega a su casa y encuentra a su hermana, que es monja de la Orden de
las Esposas de Cristo. Entonces, eufórico comenta:
- ¡Qué cuñado tiene el nene! |
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• Un boliviano estaba en Buenos
Aires observando El Obelisco, en eso se acerca un gaucho:
- Che bolita, ¿qué hacés, boludo?
- Estoy mirando El Obelisco.
El argentino, que estaba con ganas de molestar, dice en tono fanfarrón:
- Sabés una cosa, bolita, este obelisco es un monumento a la verga de mi padre.
El boliviano se queda observando admirado El Obelisco, saca una cinta
métrica y comienza a medir el diámetro. Otra vez se acerca el gaucho con
ganas de joder:
- ¿Y ahora qué hacés, bolita?
- Estoy midiendo la concha de tu madre. |
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• En un lugar estaban una chica, un chico y Menem.
El chico se baja los pantalones y muestra el culo y dice:
- Este es como la Amazona: impenetrable.
La chica muestra las tetas y dice:
- Estas son como Estados Unidos: intocables.
Por último, el expresidente Menem muestra el pene y dice:
- Este es como la Argentina:
- Nunca se levanta. |
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• Antes como Argentino era soberbio, pero ahora que me di cuenta,
soy perfecto. |
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• ¿Por qué a los argentinos nunca les gusta jugar a
las escondidas, como al resto?
- Porque nadie tiene algún interés en buscarlos. |
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