Chistes de Borrachos
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• Un borracho le enseña a otro borracho un reloj que le
había regalado su hermano:
- Este reloj me lo regaló mi hermano, sirve para muchas cosas. Da la hora, los minutos, los segundos, la fecha,
tiene alarma, cronómetro, luz... Y también dijo que me podía bañar con él, pero
aún no le he encontrado el botón para que eche el agua. |
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• Era una vez un borracho que entra a una vecindad y empieza a gritar:
- Ramera cabrona sal ya.
Después de unos minutos vuelve a gritar:
- Ramera cabrona ábreme.
La señora sale y le dice:
- ¡Cuántas veces te he dicho que no me llamo ramera cabrona sino Ramona Cabrera. |
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• Un irlandés naufraga en una isla desierta y pasa allí
más de 20 años, hasta que un día se encuentra una botella en la playa, y al abrirla sale un genio
que le concede dos deseos. (Si, en este caso son solo dos)
El primer deseo que pide el irlandés es una botella de Guinnes que no se acabe nunca. El genio se lo concede,
aparece una botella en la mano del irlandés, que echa un larguísimo trago, pero cuando acaba y vuelve a
mirar la botella ve que sigue estando llena.
- Jo, genio, que chollo de botella, voy a ser feliz con ella.
- Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo?
- Hum... me podrías dar otra botella igual? |
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• Un borracho aporrea una farola al tiempo que grita:
- Mariiiia, aaaaabre.
Se acerca un transeúnte y le dice:
- ¿Pero usted qué hace?
- Pues ya ve, a ver si me abre la puerta mi esposa.
- Usted está borracho, pero si ahí dentro no hay nadie.
- Como que no, entonces por qué hay luz. |
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• Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se
sienta al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo definitivamente sospechoso, y
le dice ofendida:
- Perdone, señor, se ha cagado usted?
- Si, señora. Hics!
Bueno, y por qué no va a lavarse?
- Hics! Porque no he acabado, señora. |
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• Un hombre entra en un bar, se sienta y dice:
- Un whisky doble!!! Aunque con lo que tengo... no debería pedir eso.
- ¿Y qué tiene usted?
- Veinte céntimos. |
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• Esto es un borracho que entra en una iglesia, y se planta delante
de la gigantesca cruz y le dice:
- Mira Inri cuando llegue a casa quiero tener un Mercedes, un millón de pesetas, un chalet y una tía
buena. Y como no se cumpla, mañana vengo y prendo fuego a esta iglesia.
Cuando se va el borracho, el cura que lo había oído todo, dice:
- ¿Y ahora qué hago? Este cristo vale mucho y nos va a prender fuego a la Iglesia, así que
lo cambiaré por uno pequeño.
Al día siguiente vuelve el borracho a la iglesia, y se planta delante de la cruz y dice:
- Mira Inriquito dile a tu padre que salga y no se esconda que quiero hablar con él. |
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• Llega un hombre muy muy borracho a su casa, y pasa un policía
detrás de él y ve que el borracho necesita abrir la puerta de su casa, y el policía decide ayudarle.
De pronto ve que el borracho lo que tiene en la mano es un supositorio y le dice:
- Amigo, cómo quiere abrir la puerta de su casa con un supositorio?
Y el borracho le contesta:
- A caray, pues entonces dónde me metí la llave? |
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• Había una vez un matrimonio durmiendo cuando de repente
escuchan a su vecino totalmente borracho... que les dice:
- Vecino, vecino, un empujoncito, pis, pis, vecino... un empujoncito vecinoooo...
A lo que el hombre se hace el sordo, y se tapa totalmente...
- Vecino, vecino, un empujoncito vecinoooo...
Entonces su mujer le dice:
- Oye hombre, cuántas veces has necesitado tu al vecino?, levántate y ayúdalo.
A lo que el marido accede a lo cascarrabias y sale, pero no ve al vecino y comienza a llamarlo:
- Vecino, donde estás vecinooooo.
A lo que el borracho responde:
- Acá, atrás en el columpio... |
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• Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho.... que
le decían “genio”.
- Porque cada vez que destapaban una botella, siempre aparecía. |
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• Un borracho está bebiendo copa tras copa, se le acerca un
amigo y le dice:
- ¿Tu no sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año?
Entonces le contesta el borracho:
- ¿Y qué? Tu ya sabes que yo soy español. |
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• Dos niñas borrachas se encuentran con un tipo, y una le dice:
- ¡Sangre y Arena!
La otra le pregunta:
- ¿Qué es Torero?
- No, es el que me rompió el culo en la playa. |
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