Chistes de curas, monjas y religiosos

	Publicidad El explorador no admite los marcos flotantes o no está configurado actualmente para mostrarlos.
Secciones Enlaces Tfnos. de interés Recomendar Los Sitios de Zaragoza Humor Frases célebres Servicios Contactar Agregar a favoritos
Cita:

Chistes sobre la religión

Ahora hay 64 chistes	1- [2]- 3- 4- 5- 6- 7- 8- 9- 10
		Siguientes >>

. Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
- Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia.
- ¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
- Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.

. El Padre habla a sus feligreses:
- Si tienen fe se sanarán, si tienen fe se sanarán... pongan su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejecitos está oyendo el sermón. El viejo, disimuladamente baja la mano y la pone sobre su pene.
La viejita lo ve y le dice:
- ¡Viejo, él habla de milagro de sanación, no de resurrección!

. Un tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
- ¿Qué pecado has cometido hijo?
- Ayer, en la playa, le toqué las tetas a mi novia.
- Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
- Por encima, padre.
- ¡Serás idiota! ¡Si el pecado es el mismo...!

. Un sacerdote se estaba bañando en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:

- ¡¡Padre!!, conque masturbándose, ¿eh?
- Joder, hijos, nada... cada cual es libre de lavarse el pito a la velocidad que quiera...

. Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles y en un momento dado les ordena:
- ¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- ¡Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- ¡Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito.
Jesucristo vuelve a ordenar:
- ¡Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono, y entonces Jesucristo exclama:
- ¡Que las piedras se conviertan en abono!
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
- ¿¿¿¡¡¡Es o no es para traicionarlo!!!???