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Aquellas Parejas

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. Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse allí, y San Pedro les dice que si.
Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia.
Al cabo de veinte años mas, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
- Veras, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que íbamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. Sería posible que nos divorciásemos?
- Pero que decís? Me costó 100 años conseguir un cura para que os casaseis, con que imaginaos lo que costará conseguir un abogado...

. Una mujer quiere aumentar el tamaño de sus pechos, pero no tiene el dinero para operarse.
Su marido le dice que pruebe a frotárselos con papel higiénico. Al cabo de un mes, la esposa le dice:
- Oye, que esto del papel higiénico no está funcionando.
- Jo, pues no lo entiendo, mira lo que le ha hecho el papel a tu culo...

. El marido a su mujer:
- Voy a coger el coche.
- No creo que arranque, cariño, porque tiene agua en el carburador.
- Y tu qué sabrás de mecánica?
- ......
- Mi coche! MI COCHE!! Dónde está mi coche?
- En el fondo del río, cariño.

. Una mujer en el 25º aniversario de su matrimonio, cincuentona ella, con las carnes algo caídas, pero con mucha ilusión, se viste de lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tirado mirando la tele:
- Cariño -dice la mujer- ¿te acuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Me dijiste: Te voy a comer los pechos hasta secártelos. Te voy a tocar el culo hasta que se te caiga. Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca. ¿Y hoy no tienes nada que decirme?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
- "¡Misión cumplida!"

. Un hombre está trabajando cuando recibe una llamada telefónica:
- Diga?
- Hola, el señor Martínez?
- Si, yo soy.
- Verá, soy el comisario Gómez, hemos detenido a un carterista que estaba usando varias tarjetas de crédito a nombre de su esposa.
- No pasa nada, díganle que se las puede quedar.
- Qué?!
- Es que gasta menos que mi mujer.

. Tu crees en el amor eterno?
- Pues claro, yo he tenido doce o trece de esos.

. Esto es una pareja de novios y le dice ella a él:
- Juan, me das un beso en los labios?
- No, que cierras las piernas y me vuelves a romper las gafas.

. Mi marido es un cerdo insensible, jamás se acuerda de nuestro aniversario.
- Pues haz como yo, se lo recuerdo cuatro veces al año y siempre consigo un regalo al día siguiente.

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