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Chistes varios
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. Cierto capitán de un cierto
navío estaba enojado de ver su cubierta llena de esperma de los
marineros que se masturbaban en cualquier lado.
Un día tomó la decisión de prohibir la puñeta aleatoria y
bajó una orden para que todos los marineros deberían saciar su angustia
en un tonel que dejaría en el medio del barco, y después de lleno sería lacrado y arrojado al mar.
No pasaron mas que algunas horas para que el primer tonel
estuviese completamente lleno, y prontamente lo lacraron y lo tiraron al mar.
Algún tiempo después, un equipo de científicos, padres y
teólogos fueron designados para esclarecer un misterio: en un convento
aislado en una isla, donde vivían enclaustradas cientos de monjas de
clausura, donde no había ningún contacto con el mundo exterior, donde
estaba prohibido el acceso a los hombres, casi todas las monjas estaban embarazadas.
Ya en la isla, los científicos interrogan a la Madre Superiora:
- ¿Hace cuántos años que no entra un hombre, aparte de nosotros, a la isla?
- Hace ya cuatro décadas, señores - Respondió la Madre.
Los científicos continuaron...
- Hubo algún hecho extraño, que les llamara la atención, en los últimos meses?
Y la Madre:
- Nada que pueda recordar... espere, hombre, si... Hace pocos meses
surgió en la playa un tonel lacrado lleno de parafina que creímos caído de
algún navío carguero...
Y el científico le preguntó:
- ¿Y qué hicieron con esa parafina?
Y la Madre Superiora responde:
- Pues hombre,... velas. |
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. Es un avión de las 'Bilbao Air
Lines' que se acerca al aeropuerto y avisa por radio...
- Atención! Aquí vuelo 023, solicitamos pista para aterrizaje...
- Utilicen la pista numero 3, pero no apuren hasta el final, ya que en
esa zona la pista esta en obras.
- No se preocupe, somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad
de la pista, si hace falta, ¿Que se ha creído?...
En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la
pista es mucho mas corta de lo que se habían imaginado.
Desesperada, la tripulación echa mano de todos sus recursos,
flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores.
En el momento de tomar tierra se rompe parte del tren de
aterrizaje y se detectan pinchazos en algunas ruedas.
Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista.
En eso que el Comandante del avión comenta.
- Si serán cabrones! Que corta era la pista....
El copiloto mirando al exterior..
- Si! Y que anchaaaaa.....! |
. La familia comía tranquilamente.
De pronto, la hija de 10 añitos comenta tristemente: "Tengo una mala
noticia... Ya no soy virgen!" y rompe a llorar notablemente alterada...
con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.
Un silencio sepulcral, hasta que entre los padres comienzan
las recriminaciones mutuas... El padre arranca:
- Tu, hija de puta! (señalando a su esposa). Esto es por ser como eres!
por andar de coqueta como puta barata... con cualquier imbécil que llega
a casa. Claro, ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día.
- O de ti (señalando a la hija mayor de 25) como andas manoseándote en
el sofá y toqueteando al capullo ese de arito y pelo largo, que hasta
maricón debe ser. Todo delante de la niña!"
La madre no aguanta mas y recrimina a todo grito:
- "AAaaaaaaHHHHHH? si? ?Y quien es el imbécil que se gasta medio sueldo
en putas? Y se despide de ellas en la puerta de la casa. O es que tu
piensas que la niña y yo somos ciegas? desgraciado! Además, que ejemplo
puede tener si desde que te compraste la televisión esa por cable, te
pasas viendo películas porno todo el fin de semana!".
Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos
notablemente llorosos y con la boca temblorosa toma tiernamente las
manos de su hija y en voz baja pregunta:
- ¿Pero como fue? ¿Te lo hicieron vaginal? ¿anal? ¿te forzaron?
Y entre sollozos la niña le contesta: "No mami, ??? lo que
pasa es que la profesora me sacó del belén!!!"
Moraleja - Hay que saber escuchar.... |
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Ático, 1ª línea de playa. Parking, piscina, Wifi...
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