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Chistes machistas

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 . Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano. Si la suelto, se pone a comprar...

 . Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Sólo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre"

 . Ya hace 18 meses que no hablo con ella. Es que no me gusta interrumpirla.

 . Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Ella me preguntó:
 - Que estás viendo en la tele?
Y yo le contesté:
 - Bastante polvo...

 . Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo:
 - Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos.
 - Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve.

 . En el principio, Dios creó el mundo y descansó.
 - Creó al hombre, y descansó.
 - Después creó a la mujer.
 - Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso.

 . El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

 . Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó... Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.
 Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante.
 Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
 Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura.
 Eso me llegó al alma., me emocioné. Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes.
 Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
 - Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio.
 Después de aquello, no me acuerdo de nada. Estoy en blanco....
 - Los médicos dicen que volveré a andar, ¡¡¡pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!

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