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Cita:
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Chistes del Jefe
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. Un individuo se presenta en unos
grandes almacenes para buscar trabajo de vendedor.
- ¿Es usted buen vendedor?
- De primera.
- Tendré que hacerle previamente unas pruebas.
- Las que usted considere...
- De momento lo pondré en la sección de ferretería.
Al tío lo pasan a la sección de ferretería. Al día siguiente todo vendido
incluidos los mostradores y la caja registradora.
- Usted se ha pasado un poco ¿eh?
- Si es que cuando me pongo a vender me animo ¿sabe?
- Ahora lo pondré en la sección de sastrería, si me vende este traje
queda usted admitido.
El traje tenía delito: La chaqueta era verde, con las mangas amarillas,
el pantalón rojo con lunares negros. Al día siguiente el traje vendido.
- ¿Se lo habrá vendido a un familiar?
- No, a un cliente.
- A un cliente y ¿qué dijo el cliente?
- Nada, el cliente no dijo nada, eso si, su perro lazarillo me quería morder. |
. Un hombre va a hablar con su jefe:
- Hola vengo a solicitar un aumento de sueldo ya que me he casado y
tengo muchos gastos.
- Lo siento pero la empresa no cubre los accidentes ocurridos fuera del trabajo. |
. Le pregunta el jefe a un empleado:
- ¿Por qué siempre llega usted tarde?
- Lo siento señor, es que tengo un problema de espalda...
- ¿Tiene mucho dolor?
- No, ¡el problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama! |
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. ¿Cuál es la diferencia entre un jefe y un terrorista?
- Con el terrorista se puede negociar. |
. Con la idea de darle una sorpresa
a su marido, una señora pasa a la oficina de su esposo sin avisar. Al
abrir la puerta lo encontró con su secretaria sentada en su regazo.
Sin titubear, el marido dictó:
- "... y en conclusión, señores, a pesar de los recortes de presupuesto,
no puedo continuar las operaciones en esta oficina con una sola silla..." |
. Jefe, me gusta mucho su coche nuevo.
- Muchas gracias, si trabajas duro y con mucho esfuerzo.... el próximo será mejor. |
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Peñiscola
Apartamento vacacional
Ático, 1ª línea de playa. Parking, piscina, Wifi...
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