Chistes de abogados
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• Se encuentra la Agencia Aeroespacial Europea seleccionando a un profesional para enviarlo
a Marte. Existía un problema y este consistía en que era muy probable que no pudiese regresar de nuevo a la Tierra.
Entrevistan a un primer candidato, ingeniero, y le preguntan cuanto quería cobrar, y este dijo:
- Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial.
El siguiente candidato era un médico, que a la pregunta de cuanto deseaba cobrar responde:
- Dos millones de euros, porque quería dejar un millón a mi familia, y donar el otro para un centro de
investigación médica.
Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo:
- Pues ni más ni menos que tres millones.
- ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros candidatos? - le preguntó el seleccionador.
- Mire...muy sencillo -replicó el abogado-, si vd. me da los tres millones, yo le daré uno a vd., otro
millón me lo quedaré yo, y con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte, ¿Qué le parece? |
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• Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
- ¿Puedo ayudarle?, pregunta la madame.
- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
- Natalie es nuestra dama más cara...
- ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el
hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de 100 euros. Ambos entran en una de las
habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente
pidiendo ver a Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento
que ya se puede largar. Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien.
Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie
3.000 euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es Vd.?
- De Cáceres.
- ¿En serio? Tengo familia en esa ciudad.
- Lo sé, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te
entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado... |
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• El juez le dice a la abogada defensora:
- ¿Cómo se declara su cliente?
- Es un inocente, señoría.
- Lo pilló la policía con las manos en la masa. ¿Por qué es un inocente?
- Por ponerse en mis manos, señoría. |
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• Esto es un individuo que va a un abogado y le dice:
- Mire, necesito que me defienda, pero no tengo ni un céntimo para pagarle.
El abogado, asombrado, le contesta:
- Bueno, ¿y entonces yo que gano?
- Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso se lo doy.
- Muy bien. De acuerdo. ¿De que se le acusa?
- De robar un Ferrari. |
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• Un hombre va por la calle y de repente le asalta un encapuchado:
- ¡Dame todo el dinero que lleves!
- No llevo nada, ni billetes ni tarjetas. Déjeme marchar por favor, llego tarde a un juicio.
- ¿Es usted un testigo?
- No, soy abogado.
El atracador se quita la capucha y le dice:
- ¿De verdad? ¿De qué año? |
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• Estoy empezando a pensar que mi abogado está obsesionado con el dinero.
- ¿Por qué dices eso?
- Mira lo que me puso en su factura: “Por despertarme por la noche y pensar en su caso, 500 €“. |
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• Un abogado le pregunta a una prostituta cuanto cobra por sus servicios, y esta responde: 150 €.
- Sólo tengo 30 € y un móvil, responde el abogado con aparente resignación.
La prostituta piensa: el móvil, por poco que valga, valdrá 100 € o 120 €, y hoy trabajé poco, así que no voy a
dejar que se escape el cliente; y rapidamente le dice al abogado que acepta acostarse con él.
Cuando terminan, el abogado le entrega 30 €.
- ¿Y el móvil?, pregunta la prostituta.
- Ah!, si, por supuesto: seis, cero, nueve, siete, siete, cinco, tres... |
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