Chistes de abogados
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• Había un abogado, un arquitecto y un médico y se
entabla la discusión sobre cual fue la primera profesión en el mundo, el médico dice:
- Dios primero fue médico ya que al séptimo día separa de Adán una
costilla y crea a Eva, entonces la profesión más antigua es la medicina.
- Para nada,- dice el arquitecto -creó al mundo entre las penumbras
entonces fue primero un gran arquitecto.
Y el abogado corta diciendo:
- Perdón... ¿quién crees que creó el caos? |
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• Un médico y un abogado están charlando en una
fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al médico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta
respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es mas que una alergia. Tómese cualquier
antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en
un par de días, llámeme y le examinare.
Este tío se larga muy contento y entonces va el médico y le dice al abogado:
- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con
tonterías así. Tu crees que debería cobrarles?
- Pues claro.
Al día siguiente, el médico llega a su despacho y se encuentra una
factura del abogado. |
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• Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se
retrasa considerablemente. Finalmente llega.
- Pero bueno, tío, que te ha pasado?
- Es que he atropellado una botella de leche y se me pincho una rueda.
- Que pasa, que no viste la botella en la carretera?
- No, el niño la llevaba debajo de su abrigo. |
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• Entra un abogado a un cajero automático, de esos que tienen
un sofisticado sistema de seguridad, y de pronto empieza el sistema a sonar una
estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que anuncia a todo volumen:
- Ladrón, ladrón, ladrón...
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
- ¡Con una...! ¡Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional! |
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• Pregunta el juez al acusado:
- ¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?
- Sí señor juez.
- ¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?
- Porque no sólo de pan vive el hombre. |
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• Un bandolero se había especializado en cruzar el Río
Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció una recompensa por
su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo y atravesar la frontera.
Después de una larga búsqueda, rastreó al bandolero hasta una cantina.
Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le
apuntó su revolver a la cabeza, y dijo:
- Está usted bajo arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los
sesos.
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano.
Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger.
El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el
árbol de roble detrás de la cantina.
- ¿Qué dijo?, le preguntó el Ranger.
El abogado contestó:
- Dijo: Vete al infierno, Gringo. No eres lo suficiente hombre para dispararme. |
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• Una mujer estaba en un juicio cuando el fiscal le pregunta:
- ¿Después de haber envenenado a su esposo, no le dio remordimiento?
- Sí, cuando me pidió otro plato de guiso. |
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• Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente
de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es
posible casarse allí, y San Pedro les dice que si.
Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia.
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
- Veras, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que íbamos
a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos
incompatibilidades irreconciliables. Sería posible que nos divorciásemos?
- Pero que decís? Me costó 100 años conseguir un cura para que os
casaseis, con que imaginaos lo que costará conseguir un abogado... |
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