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Cita:

Chistes de Argentinos

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Hay chistes

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 • Un argentino hablando con un amigo.
 - He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza... ¿Crees que debo besarla?
 - No pibe, -dice el amigo- Ya has hecho bastante por esa chica.

 • Va caminando un argentino por la playa y pisa una plasta de mierda. Y piensa:
  - ¡Oh, Dios. ¡Qué calor! ¡Me estoy derritiendo!

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 • Se encontraban dos argentinos discutiendo:
 - Che, te digo que yo soy el hijo de Dios!
 - Pero...cómo? Vos estás loco? Si el hijo de Dios soy yo!
 Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
 - Mirá, tenemos un dilema: Él dice que es el hijo de Dios, pero no, porque el hijo de Dios soy yo.
 - ¿Vos que decís?
 - Che.... no me jodas...! YO NO TENGO HIJOS!!

 • Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los mortales.

 • En un avión hay tres curas, un brasilero, un americano y un argentino. De repente, una de las turbinas del avión se incendia. El padre americano reza para que la otra no se incendie, pero se incendia. Los pilotos agarran los únicos paracaídas que habían y saltan. Entonces el padre americano reza de nuevo y le pide a Dios que por algún milagro lo salve. Este salta y se estrella contra el piso. El padre brasilero también reza y luego salta, pero igual se mata. Ahí el padre argentino le reza a Dios:
 - Señor, se que vos me vas a salvar, no dejarías que el mejor de tus fieles muera. Este salta y justo cuando estaba por estrellarse contra el piso, se abren las nubes y una mano lo agarra.
 - ¡A este lo mato YO!

 • ¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
 - El yo-yo.

 • Un hombre y una mujer (argentina) que no se conocían coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.
 A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación, y de las protestas de la mujer ante el guarda del tren, quien le explica que la formación va llena y no hay otro compartimento libre, ambos ocupan su respectiva cucheta:
 El hombre la litera de arriba. La mujer, la inferior.
 A media noche, el hombre despierta a la mujer y le dice:
 - Lamento molestarte, pero tengo un frío tremendo. ¿Podrías alcanzarme una de las mantas que están apiladas al lado de la puerta?
 La mujer se asoma sugestiva entre las cortinas de la cucheta, y guiñándole un ojo, le dice:
 - Tengo una idea mejor... hagamos de cuenta, sólo por esta noche, que estamos casados...
 El hombre sin poder creer su buena suerte, exclama entusiasmado:
 - Pero claro...!, mi vida..., claro...!
 - Entonces.... ¿por qué no bajás a buscártela vos..., pedazo de pelotudo...?!

 • El ministro argentino no pudo contener la risa. Estaba en un acto oficial en Bolivia y alguien le presentó al Ministro de Marina.
 - ¡Ja, ja, ja! ¿Un Ministro de Marina boliviano? Pero si Bolivia no tiene mar!
 - ¿Y ustedes acaso no tienen Ministro de Justicia?

 • Estaba de visita el Papa en Estados Unidos, y luego de una larga conversación con el Presidente pide hablar por teléfono, el Presidente le indica el escritorio donde hay 2 aparatos, uno blanco y uno rojo, el Papa pregunta cual usar:
 - El rojo es para hablar con Yeltsin y el blanco con Dios.
 Habla su Santidad por el blanco 5 minutos, al colgar pregunta cuanto debe por la llamada y el Presidente le responde 5,000 dólares. Días después viaja a Buenos Aires para entrevistarse con el Presidente de Argentina, ya en su despacho le pregunta que teléfono puede usar.
 - El rojo es para hablar con el Presidente de Estados Unidos y el blanco con Dios.
 Habla su Santidad durante veinte minutos por el teléfono blanco al terminar pregunta cuando debe y recibe como respuesta: 5 dólares. Se sorprende y dice:
 - Hablé mucho más ahora que desde la Casa Blanca, ¿Cómo es posible que pague sólo 5 dólares?
 - Lo que ocurre, es que desde aquí es una llamada local.

 • ¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
 - Porque cree que Dios le está sacando fotos.

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