Chistes de Argentinos
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• ¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
- Porque ni su madre los aguanta nueve meses. |
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• Llegan un hindú, un judío y un argentino a un
hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
- Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda
tengo espacio en el establo para que uno se duerma ahí.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:
- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quién es?
- Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es
un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
En eso el judío dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan nuevamente a la puerta del cuarto.
- ¿Quién es?
- Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un
animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el argentino dice:
- No se preocupen, yo me iré a dormir al establo.
A los tres minutos tocan a la puerta.
- ¿Quién es?
- Somos la vaca y el cerdo. |
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• ¿Cual es la diferencia entre un argentino y un parto?
- Uno es una dolorosa, inexplicable, terrible experiencia. Lo otro
es sólo, tener un bebé. |
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• Le dice un argentino a su esposa:
- Querida, hoy voy a hacer el amor afónico.
La esposa intrigada responde:
- Che, qué bueno... ¿Y cómo es eso?
- A lo que el argentino contesta: ¡Sin vos! |
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• ¿Cómo reconoces a un argentino en una librería?
- Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires....!!! |
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• ¿Qué es la infidelidad para un argentino?
- Dejar de mirarse en el espejo... |
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• Un argentino le dice al otro:
- Me compré un reloj.
Y el otro le dice:
- ¿Qué marca?
- Pues la hora. |
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• ¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?
- Para ver como es la Tierra sin ellos. |
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• Un argentino que le ha prometido a su novia un viaje en avioneta
como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- 2.000 pesos.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, 1.000.
- Joder, mil, ¿no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y
es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro
un peso.
- Eso está hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos,
caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el argentino, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza:
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la
avioneta y ¡usted no pronunció ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se
cayó mi novia... |
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• Un argentino olvidó llenar su forma de ingreso al
país, por lo que el agente de migración tiene que hacerlo. Le hace las preguntas de rigor:
- ¿Nombre?
- Antonio Petraglia.
- ¿Edad?
- 32 años.
- ¿Estado civil?
- Soltero.
- ¿Sexo?
- Enorme, che, enorme... |
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