Chistes de Vascos
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• Están dos bebés y Ander en la
maternidad y empiezan a hablar entre ellos:
- Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
- Y dice Ander: Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos
tan grandes que no me veo los patucos... |
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• Andoni y Josetxu, amigos de toda la vida, oyes, se encuentran
un buen día por la calle:
- Andoni! Cuánto tiempo! Qué es de tu vida?
- Pues nada, muy bien. Me he casado el otro día, he tenido la noche de
bodas y de puta madre.
- Coño! no lo sabía; y tu mujer que tal?
- Pues nada, oyes; por casa, cicatrizando! |
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• Dos vascos ante un trailer
gigantesco propiedad de uno de ellos:
- Iñaki, que hermoso y bien cuidado tienes el camión.
- Es que solo tiene 4 meses.
- Pues cuando cumpla el año no te cabe en el garaje. |
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• ¿Cuál fue la máxima prueba de
humildad y sencillez que dio Jesucristo?
- Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao. |
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• Esto son dos amigos vascos que se encuentran.
- Hola, Josechu, que tal?
- Pues mira, me han tocado 200 millones en la lotería.
- Si? Pues que suerte, no?
- Pscheee... lo que jugaba... |
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• Dos vascos van a cazar y cuando están en el campo
dice el uno al otro:
- Oye Patxi, ¿donde guardaste los cartuchos?
- ¿Cartuchos?, ¿pero no quedamos que los traías tu joder? pues yo no he
traído nada....
- Hostias, menos mal que soy precavido y nunca quito los 2 últimos
cartuchos a mi escopeta. Venga uno pa ti y otro pa mi, y dentro de 2 horas
nos volvemos a ver aquí.
Pasan las 2 horas y cada uno vuelve por un lado del camino. Uno con una
perdiz colgando del cinturón y el otro con todo el cinturón lleno de
perdices. Y le dice el uno al otro:
- ¡Pero Joseba........! ¿No me dijiste que sólo te quedaban 2 cartuchos?
- Hostias..... pues claro.
- ¿Entonces por qué tienes todo el cinturón lleno de perdices?
- Callaaaaaa.... no me hagas más preguntas que estoy rebentao de tirar el
perro al aire.... |
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• Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas
dentro y encuentra a un amigo que le pregunta:
- Oye, dónde vas con todo eso?
- Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belén de la hostia. |
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• Un bilbaíno que va al cielo y el que está
en la puerta le pregunta:
- Tu has sido bueno?
- Bueno, tengo que confesar que soy árbitro y en un partido de final de
la copa del Rey entre el Atletic y Real Madrid, le anulé tres goles al
Madrid y conseguí que ganaran la copa.
- Eso no es nada hijo, algo más que quieras confesar?
- Bueno, en otro partido de la copa de Europa , hice que el Atletic se
clasificara para las finales y en la final les concedí tres penaltis y ganaron.
- Eso no es nada hombre, todos cometemos errores por buenas causas.
- Disculpe, pero es usted San Pedro?
- Que va hijo, San Pedro está de día libre, yo soy San Mamés, anda,
entra campeón. |
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• Camarero, Camarero, un café...
¿Y de comer qué tiene?
- De todo.
- Pues... media tostada de Ñu.
- Pa’ media tostada no empiezo el Ñu. |
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• ¿Nivel de Euskera?
- Muy alto.
- ¿Cómo se dice “Buenos días” y “Buenas noches”?
- Egun on, Egun off.
Pero... ¡¡Aupa Athletic!!
- Bienvenido. |
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• Definición de “Atlántico”:
- Océano situado entre África, Europa y América, y que desemboca en el Nervión. |
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