Chistes de Borrachos
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• Tras examinar a un paciente que es un alcohólico crónico,
el médico le dice:
- No encuentro la razón de sus dolores de estómago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
El borracho le dice:
- Bueno, entonces volveré cuando usted esté sobrio. |
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• Acaban de asaltar una joyería en la madrugada, para cuando
llega la policía, solo encuentran un borrachito tirado en el suelo, y ni cortos ni perezosos, se lo llevan
como "principal sospechoso", y ya en la comisaría, lo conducen hacia los baños, donde está un
excusado bien llenito y copeteado, lo comienzan a golpear y a sumergirle la cabeza en la taza:
- ¿Dónde está el botín?
El borrachito solo responde:
- Brrrrr, cof-cof-cof.
Pero los agentes continúan con su labor científica de investigación.
- ¿Dónde están las joyas? Sumergiendo al infeliz en la taza de nuevo.
- Brrrrr, cof-cof-cof.
- Por última vez cabrón, ¿dónde están las joyas!!!??
- Mire jefecito, si me trae unas gafas de bucear, a lo mejor las veo, porque así como está el agua, no veo
una mierda. |
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• Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca
la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a gritarle:
- ¡Gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...! (y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo. |
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• Es un borracho que llega a las cinco y media de la mañana a
su casa y se encuentra a su mujer en la cama con otro tío. La mujer le dice:
- ¿Cómo es que llegas a estas horas, y como una cuba?
- Y tú, ¿qué haces con ese tío en mi cama?
- ¡No me cambies de conversación! |
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• Un borracho que iba por la calle cantando e intentándose
sostener de pie entre farola y farola hasta que llega a la puerta de la casa. Ese hombre que casi ni veía de la
borrachera que tenía encima, saca las llaves del bolsillo y no acertaba a meter la llave en el agujero cuando
se asoma su mujer a la ventana de la casa y le dice:
- ¿Qué haces Juan?
- ¿Tú qué crees que hago a las 5 de la mañana recién salido del bar?
- Espera, que te lanzo las llaves.
- No por favor, tírame mejor el agujero que no atino a meter la llave. |
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• Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, si lo derramo casi todo!! |
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• Control de alcoholemia. Sople.
- Eso es un pene.
- Ya. Pero así no dará positivo.
- Pues también es verdad. |
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• Por qué la cerveza es mejor que las mujeres.
1. Siempre sabes que fuiste el primero que abrió una cerveza.
2. Nunca una cerveza se pone celosa si estás con otra cerveza.
3. Una cerveza nunca se enoja si llegas oliendo a cerveza.
4. Cuanto mas fría una cerveza, mejor.
5. Siempre puedes compartir tu cerveza con los amigos.
6. Una cerveza nunca se enoja si llegas a las 3 de la mañana.
7. Puedes tomar una cerveza de una caja, pero si cambias de opinión, puedes tomar alguna otra. |
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• Dos hombres pasados de copas discuten frente a una casa.
Dice uno:
- Yo vivo aquí.
El otro replica:
- No, yo vivo aquí.
Con tanto alboroto,se enciende la luz de calle y una mujer se asoma y con cara de pocos amigos les dice:
- Qué bonito!!, padre e hijo juntos pasando una bonita noche. |
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• Llega un borracho a su casa a las 3 de la mañana, toca la
puerta y grita:
- ¡Mi amorrrrrr!, ábreme la puerta.
En eso la esposa que le abre y le pregunta:
- ¿De cuando acá me dices mi amor?
Y el borracho dice:
- Es que se me olvidó tu nombre. |
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• Entra un borracho a una cantina y grita:
- ¿Quién se cree muy gallo?
Todos los presentes quedan callados. Pasa un rato y después de varias copas, grita de nuevo:
- ¿Quién se cree muy gallo?
Entonces se para un tipo de 1.90 mts de estatura y otro tanto de circunferencia que le dice:
- Yo, yo me creo muy gallo ¿Por qué?
Y le responde el borracho:
- No, pos no mas pa`ver si podría despertarme a las cinco de la mañana. |
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• ¿En qué se parecen un borracho y un árbol?
- En que el árbol empieza por los suelos y acaba por la copa y el borracho empieza por la copa y acaba por
los suelos. |
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