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Chistes sobre la religión
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. Un gallego llamado García
abre una ferretería a solo unos metros del Vaticano, en Roma. Como
publicidad, fuera de su establecimiento, el gallego cuelga un enorme
crucifijo. Sobre la figura de Jesús, clavado en la cruz, el gallego
pone un cartel luminoso que dice:
-"CLAVOS GARCÍA 2000 AÑOS DE GARANTÍA"
El escándalo fue mayúsculo. El editor del Osservatore Romano, va a conversar con el gallego. De
la forma más fina posible, le explica que no se puede usar este
tipo de publicidad... ¡Y mucho menos, en Roma!
El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio,
reemplazando la figura del Cristo crucificado con otro. Esta
vez, Jesús tiene solo una mano clavada, la otra está suelta,
saludando al público. Sobre la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:
-"ADIVINEN EN QUÉ MANO SE USÓ UN CLAVO GARCÍA”
El escándalo ahora llega hasta Castel Gandolfo. El Papa Benedicto, horrorizado, va en su
papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus
trémulas manos, le clama al gallego:
- “Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como
efigie de tus anuncios comerciales... Por favor, inventa otra cosa”.
El siempre creativo gallego coloca una cruz vacía, fuera de su
tienda, y sobre ella hay un nuevo cartel luminoso:
-"SI LOS CLAVOS FUERAN GARCÍA... ¡NI DIOS SE ESCAPARÍA!" |
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. Ese hombre que va a confesarse y
en el confesionario le dice el cura:
- Hijo mío, cuántas veces te has acostado con tu vecina?
- Padre aquí no se oye nada.
- Que cuántas veces te has tirado a tu vecina?
- Padre que aquí no se oye nada ,vamos a cambiar de sitio, a ver si se oye mejor.
Y el cura sale y el hombre entra, entonces pregunta el hombre:
- Padre y usted a cuántas feligresas se ha follado?
Y dice el cura:
- Hijo mío tienes razón aquí no se oye nada. |
. En un pueblo van a botar la barca nueva. El pescador avisa al cura para
que la bautice:
- ¿Qué nombre le vas a poner, hijo?
- Pues yo había pensado, señor cura, en "Que Pesque Dios".
- No, hijo mío, no me parece un buen nombre. Piensa en otro.
- Pues entonces "Remedios", señor cura.
- Eso está mejor. ¿Es quizá el nombre de alguna pariente tuya?
- No, es que hemos pensado que ya que no pesca, al menos que reme. |
. El cura en el sermón del domingo:
- Hijos míos, tengo que deciros que me siento muy avergonzado. Me han
llegado unas estadísticas, y resulta que somos el segundo pueblo más
blasfemo de España, ¡¡Y me cago en Dios, teníamos que ser los primeros!!. |
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