Chistes de Vascos
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• ¡Oye Iñaki! ¿Sabes que se
ha muerto Julen?
- ¡Me cago en la leche! ¿Y de que ha muerto?
- De cirrosis.
- ¡Joer! ¿Tanto bebía?
- ¡Me cagüen! Lo incineraron hace dos semanas, y todavía sigue
ardiendo. |
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• Dos vascos:
- Oye, Patxi, ¿en el cielo habrá frontón?
- Pues yo creo que sí, Iñaki, porque, si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
- Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
- De acuerdo.
Al cabo de unos años, Patxi se muere y, al día siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
- Iñaaaaaki, Iñaaaaki, Iñaaaaaki, soy Patxi.
- ¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, que aquí hay un frontón fantástico, de más
de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
- Que juegas mañana a las 11:00 |
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• Aquello que entra un vasco a una barbería y le dice
a uno de los peluqueros:
- Mira Patxi, me vas a afeitar.
- Quieres que te enjabone?
- No hombre, no, ya sabes, pues, los vascos siempre a lo bruto, que
para eso somos muy hombres, ya ves.
- Pero hombre, así te dolerá.
- Nada, pues, tu a lo tuyo, coge la navaja y aféitame pues, que para
eso somos vascos.
El barbero comienza por una mejilla, y le hace un corte que parecía que
le habían herido en un atentado. Al ver aquello, el barbero le pregunta:
- En la otra mejilla, tampoco le pongo crema?
- Siiii, en esta si me pones, que mi madre ez de Sevilla! |
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• Juan José Ibarretxe, quería un
sello con la foto de Xabier Arzalluz como primera señal de Euskadi como
estado libre asociado. Exigió un sello de altísima calidad. Los sellos
fueron diseñados, impresos y vendidos. ¡Estaba feliz y radiante! Pero en
pocos días estaba furioso al oír reclamos de que el sello no se adhería a
los sobres. Ibarretxe convocó a los responsables y ordenó que se
investigara el asunto. Ellos realizaron pesquisas en las agencias de
correos de todo el estado y le relataron el problema al presidente.
- No hay nada malo con relación a la calidad de los sellos, el problema
consiste en que la gente está escupiendo en el lado equivocado... |
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• Un vasco entra en una librería:
- Buenas, déme un mapa-mundi de Bilbao. |
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• Entra Patxi en una tienda de deportes. El tío entra
totalmente desnudo salvo por un hermoso par de zapatillas. La vendedora con mucha vergüenza
le pregunta que quiere y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el
número de Julen Guerrero.
Al momento de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas y el
pibe en bolas le da sólo 5.000. Sorprendida la vendedora le pregunta por
qué le da la mitad del dinero y Patxi le contesta:
- ¡Pues cómo, si en la vidriera hay un cartel que dice: En pelotas y en
zapatillas, 50% de descuento! |
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• Aiba la ostia Iñaki, que me han dicho que ya eres papá,
la ostia!!
- Ayer ha nacido, es niña y se llama Rocío.
- Rocío, que nombre más poco vasco!!
- Es que en casa le llamamos Eskartxa, ai va la ostia!! |
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• ¿Qué le falta al coche fantástico?
- La matrícula de Bilbao. |
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• Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
- Te voy a contar un chiste de bilbaínos.
- ¡Eh, que yo soy de Bilbao!
- No importa, ya te lo cuento más despacio. |
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• Esto es un vasco que está en un bar y entra un
amigo y le dice al que entra:
- Hola chico, que, te has comprado un 600?
- Si, pero hace poco, y tu cómo lo sabes?
- Porque lo llevas de mochila.
- Hostia, otra vez el cinturón de seguridad! |
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