Chistes de Vascos
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• Joder, Patxi, que me han dicho que
has estado en el hospital.
- Pues si, aiba la ostia, me han operado de fimosis.
- ¿Y eso en qué consiste?
- Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo.
- Aiba la ostia, ¿Y que hacen con él?
- Pues mira, yo me he hecho esta chupa. |
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• Oye Iñaki, ¿Y cómo es que ya no vamos
a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?
- Es que, Patxi, después me empalmo y me daño la minga contra las
piedras del río.
- Anda, ¿Y por qué no nadas a espalda, pues?
- ¿Y qué hago con el puente de Deusto, pues? |
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• El hijo de Arzalluz se va a casar con una chica de Madrid,
como no tiene experiencia le pregunta a su padre...
- Oye aita, cuando yo me case que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a
comer, para que vean que los vascos somos generosos.
A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que
los vascos somos imaginativos.
Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas
para que vea que los vascos somos espléndidos.
Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación
por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los
vascos somos fuertes y enérgicos.
Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en
brazos para que vea que los vascos somos caballerosos.
Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que
vea que los vascos somos sensibles.
La desnudas lentamente toda ella, para que vea que los vascos somos
expertos.
Y cuando la tengas desnuda ...te cascas tres pajas para que vea que los
vascos ante todo, somos independientes... |
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• Dos tíos hablando:
- Y usted de donde es?
- Yo de Don Benito (pueblo de la provincia de Badajoz). Y usted?
- Yo de Donostia.
- Bueno, bueno, tampoco es para ponerse así, joder. |
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• Un vasco entra en un restaurante en Bilbao, y le dice al
camarero que era andaluz:
- De primer plato, me traes siete tortillas de patata, de las grandes,
de segundo plato dos bacalaos al pil pil, y de postre ya te lo diré
después, mientras me lo pienso.
Y le dice el camarero...
- Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia, así en
plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la
verdad, na' de na'.
- Como que no? Pues naturalmente que si, oyes.
- Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu cuantas veces haces el amor a la semana?
- Pues mira, dos veces.
- Ahh! Ahí te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
- Si, claro, pero tu eres camarero.
- Bueno, y que tiene que ver?
- Coño, pues que yo soy el cura de Basauri. |
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• ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo.
Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor... |
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• Dos amigos vascos hablando de cultura:
- Pues he oído que los catalanes tienen mas cultura que nosotros.
- Como es así pues? Cuántos kilos levantan? |
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• En un bar de carretera vasco, le pregunta el cocinero a una camarera:
- Oye, María, que son esos bultos que llevas en el pantalón?
- Granadas de mano. Cuando el Iñaki me vuelva a tocar el culo, le voy a
volar la mano. |
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• Dos vascos que discutían sobre que era mejor,
el fútbol o los toros.......
- Donde haya una buena corrida que se quite el fútbol.
Y dice el otro...
- Hombre y los toros. |
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• Un padre dando consejos a su hijo que se va a estudiar fuera:
- Y ya sabes Aitor, que cuando estés por ahí tienes que tener buena educación y
no preguntar a nadie de dónde es.
- Aiba la ostia, y ¿Por qué no tengo que preguntar a nadie de dónde es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no lo es, ¡no le tienes
que hacerle pasar vergüenza! |
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