Chistes de Borrachos
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• Un marido llega borracho a casa y le dice la mujer toda enfadada:
- Pero vamos a ver hombre!! ¿Se puede saber de dónde vienes?
- Hip..hip.. Pues según Darwin...hip...hip...del Mono! |
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• Se encuentran dos amigos después de una juerga y uno le
dice al otro:
- Antonio, ¿Cómo llegaste anoche a casa?
Y Antonio le contesta:
- Hombre llegar llegué bien si no fuera por el hijoputa del segundo que al entrar en el ascensor me pisó las manos. |
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• Dos borrachos bebiendo como locos.
- ¿Y tú por qué bebes tanto?
- Por una causa justa, una venganza.
- ¿Una venganza? ¿Cual?
- El vino acabó con mi mejor amigo y yo me he propuesto acabar con el vino. |
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• Cuenta la historia que dos borrachos estaban en un puerto, y
uno mirando al río le dice al otro:
- Mira una ballena, una ballena.
El otro borracho se acerca y mira hacia el río y exclama:
- Como que una ballena si son dos botellas.
Y el otro le responde:
- Y una va llena y una va llena. |
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• Son dos borrachos discutiendo por ver quien está más
borracho, y dice uno:
- El más borracho eres tú que estás rojo.
A lo que responde el otro:
- El más borracho eres tú, porque te ves doble. |
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• Van 2 borrachos perdidos en la nieve y uno de ellos ve a un
San Bernardo y exclama:
- Oye mira, “El mejor amigo del hombre”.
- El otro contesta:
- Es verdad y lo trae un perro. |
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• Esto es un borracho que se encuentra a un amigo por la calle
y le dice:
- Oye,¿Sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dio un
cacerolazo por cada campanada.
- ¿Y has aprendido la lección?
- Sí, a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos. |
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• Un tipo llega borracho y de madrugada a su casa. Como no traía
las llaves consigo, se dirige al patio de su casa y ve que su perro lleva un periquito muerto en el hocico.
- Dios mío, si es el loro de la vecina!, exclama el sujeto.
El hombre se inquieta y, apenado, pone al ave en la jaula de la vecina y se va a dormir. Al día siguiente, cuando
se despierta, ve que su esposa está llorando y pregunta la causa; la mujer le informa:
- Es que se murió la vecina.
- Pero, cómo es posible?, si ayer la vi en perfectas condiciones.
- Es que le dio un infarto, porque ayer enterró al loro que se le murió, y este apareció en su
jaula esta mañana. |
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• El borracho que está en el Corte Inglés en las escaleras
eléctricas bajando y se cruza con una rubia despampanante que subía con una minifalda y se le queda
mirando por debajo de la minifalda y le dice la rubia:
- ¡Tu no eres un caballero!
Y le contesta el borracho:
- ¡Y tú no eres rubia! |
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• Un borracho entra en un bar, se pone en el centro de la barra
y dice:
- De aquí para allá sois todos unos jilipollas, y de aquí para allá unos subnormales.
Y dice uno:
- Eh, que yo no soy subnormal.
Y dice el borracho:
- Pues entonces ponte allá jilipollas! |
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• Un tío en su coche con una tajada importante. La guardia
civil que le para y le pregunta:
- ¿Ha bebido usted?
- Pues si, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas me he ido al bar y me he bebido unas
cuantas cervezas. Luego en el banquete me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la
noche en la celebración me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
- ¿Y usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia?
- ¿Y usted sabe que esto es un coche inglés y que conduce mi mujer? |
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• En realidad, basta con un vaso de cerveza para emborracharte...
- Lo que no sé es si es el trigésimo quinto o el trigésimo sexto... |
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• ¿Es cierto que en Hungría hay muchos bares de copas?
- Pues sí. Dondequiera que vayas, hungarito por aquí, hungarito por allá... |
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