Chistes de Borrachos

 • ¿Cómo saber si has bebido suficiente?

 - Pierdes discusiones con objetos inanimados.
 - Te agarras al césped para no caer del suelo.
 - El trabajo interfiere con tu bebida.
 - Tu doctor encuentra sangre en tu torrente alcohólico.
 - Tu nuca es constantemente golpeada por la tapa del inodoro.
 - Realmente crees que el alcohol es el 5to grupo alimenticio.
 - 24 horas al día, 24 latas de cerveza ¿Coincidencia?
 - Dos manos y una sola boca...
 - Todos te saludan cuando entras al bar.
 - Enfocas mejor con un ojo cerrado.
 - Te movieron el estacionamiento mientras estabas en el bar.
 - Toda mujer que ves tiene una gemela exacta.
 - Despiertas y tienes el Windows 98 instalado en tu computadora.
 - Llegas a tu casa preguntando por tus hijos y no estas casado ni tienes hijos.
 - Te caes del suelo.
 - Si 5 cervezas tienen las mismas calorías que una hamburguesa;¡al diablo la hamburguesa!
 - La cerveza deja de ser únicamente el desayuno.
 - El vaso nunca le atina a tu boca.
 - Empiezas a entender la política.
 - Vampiros y mosquitos se emborrachan con tu sangre.
 - Tu único problema con la bebida, es no tener una ahora.
 - Vas a Alcohólicos Anónimos a borrarte de la lista.
 - El vomitar se vuelve un desahogo.
 - La banqueta no se queda quieta.
 - Crees que los 4 grupos alimentarios básicos son nicotina, cafeína, alcohol y mujeres.
 - Cada noche de fiesta encuentras a tu pared más atractiva.
 - “No estoy ebrio, lo que pasa es que tú estás sobrio”
 - Cuando estás a dieta, solamente dejas las calorías de la comida.
 - Te dicen garganta de lata.
 - El dueño del bar mandó hacer un banco con tu nombre.
 - No reconoces a tu esposa a menos de que la veas a través del fondo de una botella.
 - Crees que no hay mujeres feas, lo que pasa es que se acabo el vino.
 - Los elefantes rosas te siguen hasta tu casa.
 - Después de 6 cervezas todas las mujeres son guapas.
 - Toda bebida te sabe a agua mineral.
 - Te vas a dormir porque no hay nada más que chupar.
 - Crees que la curda es el estado más natural para despertar cada mañana.

 • Se levantan dos borrachos de resaca, y le dice uno al otro:
 - ¿Te acuerdas ayer el bar del bater de oro?
 - Que dices, eso es imposible...
 - ¡Si hombre, ya verás, vamos ahora y te lo enseño!
 En esto que salen de casa y van hasta el bar. Cuando llegan allí le preguntan al camarero:
 - Disculpe señor, donde está el bater de oro?
 - El bater de oro? Ah, ya se, espera...
 - ¡¡Manuel!! Acaba de llegar el borracho que ayer se meó en tu trombón!!

 • Está una pareja de novios, y el novio le dice a la novia:
 - Tienes ojos de lucero, tienes dientes de coral y te han bajado el cielo por ser linda y celestial.
 En eso que pasaba un borrachito que luego se va y le dice a su esposa:
 - Tienes ojos de becerro, tienes dientes de corral y te han bajado el cielo por ser bruta y animal.

 • Un amigo le dice a otro:
 - ¿Sabes que Juan murió de alcoholismo?
 - ¿Tanto bebía?
 - Ya ves... lo incineraron hace un mes y todavía está ardiendo...

 • Esto es un borracho que sube a su coche y exclama con cara de espanto:
 - ¡El volante, me han robado el volante!
Y su mujer, sin inmutarse, le responde:
 - ¿Y por qué no pruebas a buscarlo en el asiento delantero?

 • Una mujer indignada cuando ve a su marido tomando alcohol, le pregunta:
 - Pero, ¿No te ha dicho el médico que nada de copas?
 - Si por eso estoy bebiendo de la botella!