Chistes de abogados
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• En una clase práctica de Derecho Civil (obligaciones y contratos), el profesor
le dice a uno de sus mejores alumnos:
- Si vd. tuviera intención de regalarle a alguien una naranja, ¿cómo lo haría?
- Toma esta naranja, respondió el alumno.
- ¡No y no!, dijo el profesor visiblemente contrariado, ¡piense y actúe como un abogado!
El alumno aventajado recapituló y exclamó:
- ¡Ah bien!, yo le diría: En este acto, voluntariamente y de forma expresa, te cedo, para tu propio uso
y disfrute, sin restricción alguna, todos mis derechos sobre esta naranja en todas sus partes, y en todo cuanto
le fuere inherente, incluyendo la piel, la pulpa, el jugo y las pepitas, quedando bien entendido que
podrás morderla, cortarla, congelarla o ejercitar cualquier otra acción, con facultad de cederla a un
tercero, en todo o en parte, con pepitas o sin pepitas, y para que conste, a los efectos oportunos... |
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• Un hombre malo murió y fue enviado al infierno, a sufrir tormento eterno. Un día,
mientras caminaba sobre brasas de carbón en una sala entre vahos de ácido sulfúrico a golpe de látigo,
vió a su abogado haciéndole el amor a una hermosa mujer rubia.
- ¡Eso es injusto!, gritó el hombre dirigiéndose hacia el diablillo que lo azotaba con el látigo,
¡Yo aquí quemándome y ahogándome a golpe de látigo, y ese abogado ahí con esa rubia!
- ¡Cállate!, le dijo el diablo mientras le pinchaba con un tridente, ¿Quién eres tú para cuestionar
el castigo de esa mujer? |
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• En una entrevista de selección de abogados para una empresa, el jefe de
personal le dice a uno de los aspirantes al puesto de trabajo:
- Como vd. comprenderá, en una empresa como esta, se requiere una absoluta honestidad e integridad personal.
¿Se considera vd. un abogado honesto?
- Honesto?, replicó el abogado candidato al puesto de trabajo. Permítame vd. que le diga algo sobre
la honestidad: cuando yo empecé a estudiar Derecho, mi padre me prestó 15.000 € para que yo pudiera pagar mis
estudios, y yo le devolví hasta el último céntimo cuando tuve mi primer caso.
- Realmente impresionante, replicó el jefe de personal. ¿Y de que tipo de caso se trataba?
- El abogado se revolvió un poco en su silla y contestó: bueno, mi padre me reclamó judicialmente
el dinero que me había prestado. |
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• Dos ladrones entraron a robar en un despacho de abogados. Los abogados les hicieron
frente por todos los medios, aunque al final, los ladrones tuvieron suerte y lograron escapar.
- No está mal de todo, dijo uno de los ladrones: entre los dos hemos conseguido 25 €.
- El otro ladrón exclamó: ¡Ya te advertí que debíamos mantenernos alejados de los abogados!
¡Cuando entramos a robar en su despacho teníamos 100 €! |
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• Tres madres estaban contándose las virtudes de sus hijos. La primera dijo:
- Mi hijo, el cirujano, ha inventado un riñón artificial que ha salvado incontables vidas.
La segunda dijo:
- Mi hijo, el ingeniero, ha desarrollado un sistema de energía solar capaz de calefactar miles
de casas sin la más mínima polución.
La tercera madre dijo:
- Mi hijo, el abogado, ha descubierto un nuevo sistema de contabilidad que le permite seguir
facturando a los clientes mientras él juega al golf. |
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• Un cura fue a cortarse el pelo a una peluquería. Cuando iba a pagar, el peluquero le dijo:
- De ninguna manera le cobraré, pues vd. es un servidor de Dios en la tierra.
Al día siguiente, el peluquero encontró una docena de biblias en la puerta de su negocio.
Otro día, fue un médico a cortarse el pelo y el peluquero no le quiso cobrar, diciéndole:
- Yo no puedo cobrar a alguien que salva vidas y cuida de la salud de la humanidad.
Al día siguiente, el peluquero encontró una docena de frascos de vitaminas en la puerta de su peluquería.
A la semana siguiente, acudió un abogado a cortarse el pelo, y el peluquero tampoco le quiso cobrar, diciéndole:
- Me niego a cobrar a quien ayuda a hacer Justicia.
Al día siguiente el peluquero se encontró con una docena de abogados que iban a cortarse el pelo gratis. |
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• En un examen de penal, el profe le pregunta a una alumna:
- ¿Para que exista violación debe haber penetración?
La chica, que no tenía idea de nada, contestó:
- Pues claro, profesor, la violación requiere penetración.
Dándose cuenta de que la alumna no sabía nada de nada, el profe le volvió a preguntar:
- ¿Ah sí? ¿y cuánto de penetración?
La chica, dudosa:
- ...pues 30 cm, más o menos.
El profe:
- Señorita, ¡qué desilusión se va a llevar si algún día la violan! |
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