Chistes de abogados
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• Se encuentran un topo y una serpiente en lo más profundo
de la tierra. El topo era ciego y la serpiente nunca había podido salir a la superficie,
entonces, como ambos no sabían como eran, deciden tantearse y así
descubrirlo. Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:
- Tienes pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña.
Y el topo le corta y le dice:
- Ya se, soy un topo!
Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
- A ver, eres fría, te arrastras y tienes unos colmillos muy grandes.
Entonces la serpiente le corta y le dice:
- No puede ser... soy un abogado! |
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• En que se parecen los abogados a las bombas atómicas?
- Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero
todo el mundo preferiría no utilizarlos. |
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• Qué hacen dos abogados bebiendo 17 cajas de cervezas?
- Tratan de perder el juicio. |
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• Un señor fue a una tienda en un barrio chino y
vio que estaban vendiendo un ratón de oro. Le dio curiosidad y preguntó al dueño:
- Y ese ratón de oro para qué es?
- Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra,
debe comprar la historia aparte.
- Entonces, compro el ratón.
- No quiere la historia?
- No.
Y el tipo se fue con el ratón. Al rato se dio cuenta que lo perseguían
muchos ratones. Al llegar a su casa, esta se llenó rápidamente de ratones.
Preocupado, el tipo salió a caminar, seguido por todos los ratones, tiró
el ratón de oro a una alcantarilla y los ratones se metieron a la
alcantarilla y se ahogaron. El tipo regresó a la tienda y el dueño le dice al verlo llegar:
- Vino por la historia, no?
- No. Vine a ver si tenía un abogado de oro! |
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• A los 9 años, Quevedo comparece ante el
tribunal acusado de violar a una preciosidad de 18. En plena audiencia, el
juez le pregunta a la abogada:
- Qué puede decir a favor de su defendido, abogada?
La abogada le baja los pantalones a Quevedito, le coge el pito y se lo
muestra al magistrado:
- Mire que tamañito tiene, señor juez. Cómo van a acusar a este niño de
semejante delito? Mírelo! Ud. cree que con una cosita tan pequeñita se
puede violar a una mujer?
Y Quevedo le murmura al oído:
- Abogada, no me lo siga sobando que perdemos el juicio! |
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• Un abogado sale de cacería al
campo y tiene la suerte de cazar un pato con el primer tiro. La pena es
que el pato cayó en un sembrado al otro lado de la cerca.
Ya estaba trepando cuando se le acerca un viejo granjero en su tractor.
- Que está haciendo?... esta es mi tierra .
- Bueno, lo que pasa es que cacé un pato y cayó en su tierra.
- Lo siento, pero no puede llevárselo, -le dice el granjero-.
- Soy un abogado de los mejores. Le voy a hacer un pleito y me voy a
quedar hasta con toda su tierra si no me deja entrar a recoger mi pato, -amenaza el abogado-.
- Aquí en el campo resolvemos las cosas de otra manera, -le informa el
viejo-. A las patadas resolvemos las disputas. Aplicamos la Regla de las Tres Patadas.
- Y qué es la Regla de las Tres Patadas?, -pregunta el abogado-.
El viejo explica:
- Yo lo pateo tres veces; Ud. me patea tres veces; yo lo vuelvo a
patear, y así hasta que alguien se de por vencido.
El abogado vio que el granjero era viejo y sabiendo que él estaba en forma, aceptó las reglas.
- Está bien, empecemos, -dijo el abogado-.
El granjero se bajó del tractor y sin más, con sus botas bien duras le
dio una tremenda patada en la rodilla al abogado, y antes de que se
doblara, le encajó otra en la entrepierna, y cuando el abogado se retorcía
de dolor, le encajó un tremendo patadón en el culo.
Al cabo de 5 minutos, el abogado -con mucho esfuerzo- se levantó y dijo:
- Ahora me toca a mi.
- No se moleste, -le dice el viejo- ...Me doy por vencido. Vaya y llévese su pato. |
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