Chistes de Vascos
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• Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón,
solos. Pasa la mañana. Pasa la tarde. Pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga ¿usted de dónde es?
- Coño, yo soy de Bilbao, ¡Hostia!
- ¡Ay va la Virgen! Qué casualidad. ¡Yo soy de Santander!
- Hostia tú. ¡Los dos del Norte!
- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista.
- ¡Me cago en la puta! Qué puñetera casualidad. ¡Yo también!
- No puede ser. ¿Tú también violinista? Pues yo toco el violín de cojones,
te lo advierto.
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor del Mundo!
- Mira tío, fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en
la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
- ¡Ja! Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la
Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo emocionado:
- Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre!!! |
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• Oye, Josetxo, ¿a ti te gusta la pintura?
- Vaya que sí, pero más de tres botes me empalaga. |
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• En qué se diferencian Dios y uno de Bilbao?
- En que Dios está en todas partes.
- Y el de Bilbao ya ha estado antes... |
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• Un vasco que trabaja en el cuidado de las carreteras de Álava
y un día se les rompe la máquina que pinta las líneas y el tío dice:
- Ay va pues, que yo las pinto a mano si hace falta.
El primer día que se pone pinta 30 kilómetros. El segundo 20. El tercero 10. El cuarto día
sólo dos kilómetros. Y el jefe ya extrañado le pregunta:
- Oye, Mikel, ¿por qué cada día pintas menos líneas?
- ¡Porque cada día está más lejos el cubo de pintura! |
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• Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente
se les acercan dos francesas y les dicen:
- ¿Ustedes querer follar?
Y dice uno de los vascos:
- Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.
Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:
- No, no tu primero poner condón.
- ¿Condón? ¿Y eso qué es lo que es?
- Es para no quedar embarazadas nosotras.
Las francesas les ponen los condones y ale, al tema. Dos meses después se encuentran los mismos
vascos y le dice uno al otro:
- ¿Oye tú crees que las francesas esas se quedarían preñas?
- No sé pero yo me voy a quitar ya esto porque estoy que reviento. |
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• Salen dos vascos de una tasca y de pronto se dan cuenta
que les han robado las motos y empiezan a maldecir. En eso un borrachito que está cerca les dice:
- Sus motos se las han robado dos tipos de la ETA....
- ¿Y como sabes tu que eran de la ETA.....?
- Porque yo los oí cuando decían: Yo me llevo eta y tu eta...... |
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• ¿Y tu mujer, Joseba, de qué trabaja?
- Pues es Jinete de aves de corral, Patxi.
- Joder Joseba, ¿Y cómo es eso?
- Ni idea, pero todos los días me monta un pollo por algo. |
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• Moisés, anda, coge dos tablas de piedra gigantes y apunta...
- ¿Pero, Señor, no podríamos usar papel como en la Biblia?
- ¡¡No, me quiero ganar a los vascos!! |
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• En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao,
se oye un enorme pedo.
El hijo pregunta:
- Padre, has sido tu?
- Si, hijo mío, he sido yo.
- Ya, ya me parecía mucho pa la mula!! |
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• Se abre el telón y se ve un baño, la parte
de fuera y la de dentro a la vez, aunque la puerta está cerrada, y dos vascos, uno fuera y el otro dentro,
cagando. ¿Cómo se titula la película?
- “Termina Aitor” |
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