Chistes de Vascos
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• Esto que están dos vascos residentes en Zaragoza y uno ve
al otro cargao...
- Oye, Patxi, pero... ¿Dónde vas con esa carretilla de estiércol?
- Pa' las fresas, Joseba.
- ¿Y no las has probao con nata? |
• Oye, Joseba, ¿qué te parece si tiramos unas
pocas piedras al mar pa' pasar el rato?
- No, Iñaki, no, que en inglaterra se enfadan, hombre. |
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• Un avión de las 'Bilbo Air Lines', única
aerolínea con pilotos sólo de Bilbao se acerca al Aeropuerto de Barajas y notifica por radio...
- ¡Atención! Aquí vuelo 013, con dos cojones...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje,
oyes... y cagando hostias, que vamos justos, oyes...
- ¡Vuelo 013, recibido! Utilicen la pista número 7, pero no agoten hasta el final, ya que en
esa parte de la pista esta en obras.
- ¡¡Ahivalahostia!! No te preocupes chaval, somos de Bilbo y somos perfectamente capaces
de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿O qué te has creído?,
¡¡¡mandagüevos estos de Madrid.....!!
En eso que el avión comienza la maniobra de aterizaje y se dan cuenta de que la pista es muchísimo
más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos,
flaps extendidos a tope, aerofrenos, inversión de reactores...
Se termina la pista y empiezan a pincharse las ruedas... se hace polvo el tren de aterrizaje y el avión arrastra
su fuselaje por la tierra... Pese a todo el aparato se para a unos milímetros del fin de pista
(para eso son de Bilbao y del Athletic).
El Comandante del avión, comenta al copiloto, secándose el sudor...
- ¡Serán cabrones, Patxi! Joder..., ¡¡sí que era corta la pista!!....
y sin embargo... ¡mira lo ancha que es!
Y el copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
- ¡¡Joder, Txomin..., ahivalahostia!!... ¡¡Que has aterrizado a lo anchooo...!! |
• Un cura de Bilbao conocido por sus sermones:
- Pues, estaba Jesús pescando con Pedro, que era de aquí, de Lekeitio oyes, y entonses,
Jesús, pues se pone a caminar sobre las aguas, pues como sabéis esto ocurrió, en Ondarroa.
El Obispo, decide trasladarle a un pueblo de Badajoz, a ver si se calma. Una vez allí, el cura
prepara su primer sermón, sobre el pecado original:
- Pues pecar, lo que es pecar, todos pecamos, sin ir más lejos, yo conozco a una familia de Bilbao,
Bego y Patxi, así de Indautxu. Pues bien, Bego y Patxi pecaron y digo yo, si Bego y Patxi , que son de Bilbao
y el Athletic de toda la vida, pecan, ¿qué no vais a pecar vosotros que sois de Badajoz? |
• Entra un vasco en una farmacia y dice al dependiente:
- Deme un condón.
El dependiente le responde:
- Oiga que aquí hay dos señoras.
A lo que el vasco le contesta:
- ¡¡¡Pues entonces deme tres condones!!! Aiba las ostia. |
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• Un testigo de Jehová se sienta junto a un Vasco en un vuelo
Bilbao-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El vasco pide un whisky doble. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de señoritas de buen ver antes que una gota
de alcohol toque mis labios.
El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:
- Yo también. No sabía que se podía elegir... |
• Estoy pensando en dar la vuelta al mundo.
- ¡¡¡Déjalo como está, la hostia!!! |
• ¿Qué hacen dos vascos encima de una nube?
- Two-bascos. |
• Tres hombres, un catalán, un vasco y un madrileño
van de safari, se pierden en la selva y luego de días de vagar son capturados por unos caníbales. El
rey de los caníbales les dice a los prisioneros:
- Si quieren salvar la vida deben pasar una prueba de dos partes:
- La primera es ir a la selva y buscar diez unidades de una misma fruta.
Los tres españoles van a la selva por separado y buscan sus frutas. El vasco regresa primero y le dice al rey:
- Me llamo Patxi, y le traje 10 manzanas.
- Bien, la segunda parte de la prueba es más dura. Tienes que meterte por el culo cada
una de las frutas ¡No hagas ningún gesto en la cara o te comeremos!
El vasco procede a la tarea, la primera manzana entra, pero al llegar a la segunda el vasco no aguanta y se
retuerce del dolor. Los caníbales lo matan de inmediato. Regresa el catalán y le muestra al rey diez
cerezas. El rey le explica la segunda parte de la prueba. El catalán acepta, sabe que será fácil
y empieza: 1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6.. 7.. 8.. 9, justo cuando está por terminar y salvarse, suelta una carcajada
y los caníbales lo matan. Ya en el cielo se encuentran el vasco y el catalán, y curioso, el vasco le
pregunta al otro:
- Oye ¿y usted por qué se rió si casi lo había logrado?
El catalán responde:
- No me pude controlar, vi regresar al madrileño ¡Con piñas! |
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