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Chistes de Vascos

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Hay chistes

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• Le dice un vasco a otro:
- ¡Oye Patxi! ¿Sabes cuánto ha costado el Guggenheim?
- No, ¿Cuánto?
- 5.000 millones, pues.
- Bueno, con tal de que meta goles...

• Ey Patxi, tus vacas dónde duermen?
- Debajo de mi cama, por qué lo dices?
- Por nada, pues que tufo no?
- Pues que se jodan.

• El Arnaldo viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las mujeres. Arnaldo se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres... él está encantado. Se pone los anteojos, desnudas. Se quita los anteojos, vestidas. ¡Ay, Jesús, qué maravilla! Y Arnaldo regresó a Bilbao, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas. Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a su mujer, María. Abre la puerta y ve a María y a Joaquín, desnudos en el sofá. Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos. Se los quita... desnudos. Se los pone... desnudos. Y Manuel dice:
- ¡Ostia, joder! ¡La puta que lo parió, pues...! ¡Esta mierda ya se rompió!

• Un madrileño entra en la farmacia del Patxi en Bilbao...
- Hola buenos días. ¿Me da una aspirinita...?
- Qué leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues...
- Bueno vale y me da también un jarabito...
- ¡Pero que dices! En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y al trago pues... ¿Quieres algo más...?
- ¡NOOO! Los supositorios ya los compraré en Madrid.

• Pues resulta que en el zoo de Bilbao un chico se cae al foso de los leones y cuando estaban a punto de comérselo salta un joven al foso y rescata al chico, le felicitan los viandantes y aparece un equipo de audaces reporteros del Egin para hacerle una entrevista...
- Hola buenas, que ha ocurrido?
- Pues que he visto que el chico a caído al foso y cuando he visto que no podía salir me he lanzado a salvarlo...
- Vaya, desde luego eres todo un héroe, tu eres de Bilbao no?
- Pues no, yo soy de Badajoz, y estoy aquí porque me han trasladado de funcionario.
- Pero tu familia es de aquí, no?
- Pues no, todos están en Extremadura...
- Bueno, a pesar de eso estás a favor de la patria vasca y de la independencia de Euskadi, no?
- No, no!, yo estoy a favor de una España, grande y libre..
- Hummm... bien vale.... adiós..
Al día siguiente aparece en portada del Egin:
*** ESCÁNDALO, NUEVA AGRESIÓN IMPERIALISTA ***
JOVEN NEONAZI QUITA LA COMIDA DE LA BOCA AL LEÓN DEL ZOO
(se estudia que se hayan podido usar fondos reservados del ministerio del interior)
-CONVOCADA JUSTA MANIFESTACIÓN DE PROTESTA-

• Un vasco que se cae desde el rascacielos más alto del mundo, cinco minutos de caída hasta llegar al suelo, y cuando cae:
- PUUUMMMMM!!!
El vasco se levanta tranquilamente, se limpia un poco el polvo y dice:
- Pues porque soy de Bilbao, que si no me mato, pues.

• Estos son un giputxi y un bilbaíno que van a la selva. El bilbaíno le dice al giputxi:
- Oye Aitor, para qué llevas una escopeta?
- Por si sale un león, le pego un tiro.
- Y tu Mikel, por qué llevas un carro lleno de piedras?
- A pues por si sale el león, suelto el carro y corro más.

• ¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?
- ¡Joer, por la moto!
- ¿Te caíste?
- ¡Quiá! ¿Recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
- Si.
- ¡Pues no es verdad, no se traspasa!

• ¿Cómo se sabe en una partida de ajedrez que un jugador es vasco?
- Porque es el único que baraja las fichas.

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Chistes de Vascos

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