Chistes de Vascos

 • Están 2 vascos en la Torre Eiffel, uno arriba y otro abajo. En esto que el de arriba grita:
 - Patxiiii!!! Anda sube que aquí hay unas vistas de puta madre, hasta veo mi casa, aiba la ostia!
 - Y una mierda, que me volverás a tirar, joder!

 • Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42. Los ascensores bloqueados, las escaleras también y la gente en la azotea chillando ¡Vamos a morir!
 - ¡EEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues!
 - Ese tío está loco... ¿Cómo nos va a coger?
Uno de ellos dice:
 - Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
 Le hace una seña a Patxi y se tira. Patxi, por supuesto, le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice:
 - ¡Oye, que digo yo que, que si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!

 • Se encuentra Antxon a Patxi, que lleva rodando por la calle un enorme barril.
 - ¡Hostias, Patxi!, ¿Dónde vas con ese barrilón?
 - ¡Aiba la ostia, Antxon! pues ¿Dónde voy a ir? Al doctor...
 - ¡Joder!, ¿Y por qué vas con el barril ese?
 - Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...

 • Está un médico neurocirujano en su consulta de Bilbao cuando entra un tipo.
 - Hola buenas.
 - Buenas, que le ocurre?
 - Pues mire verá, mis padres no eran vascos, aunque yo he nacido aquí, y por no haber sido mis padres vascos ocurre que no me siento completamente vasco, y querría poder solucionarlo...
 - O sea, que lo que usted quiere es ser más vasco?
 - Exacto...
 - ... Bueno, pues hay una nueva operación que puede solucionar eso, pero le advierto que se trata de una operación muy peligrosa porque hay que quitarle 1/3 del cerebro...
 - Oiga, a mi no me importa, yo por ser más vasco lo que sea, oiga..
 - Muy bien...
Total que le hacen la operación y al cabo de 1 semana el tío vuelve.
 - Buenas...
 - Buenas, que tal se encuentra ahora?
 - Oiga pues muy bien, oye pues que esta mañana he cortado media docena de troncos, y he remado durante 20 kilómetros en una trainera pero es que oye, pues que no me siento completamente vasco todavía, tu...
 - Pssssss... Humm... todavía hay otra operación que puede realizarse, pero le advierto que es más peligrosa que la anterior, por que le quitamos 1/3 del cerebro que le queda... seguro que quiere hacerla?...
 - Si oye pues ... yo por ser completamente vasco lo que sea, oye...
 Le hacen la siguiente operación y al cabo de una semana vuelve el tío a la consulta con una txapela en la cabeza...
 - Hola, que tal esta ahora...?
 - Oye, cojonudamente, esta mañana he levantado 2 docenas de piedras de 200 kilos, y he cortado 200 troncos, oye pues, pero...
 - Pero que...??
 - Pero que hay algo dentro de mi que todavía no es completamente vasco, tu... y yo lo que quiero es ser un vasco hecho y derecho pues...
 - Uffff, pues hay una última operación que se puede realizar, pero le advierto que es la última operación que se puede hacer y además puede ser peligrosísima por sus efectos secundarios, ya que le quitamos la mitad del cerebro que aún le queda...
 - Oye, yo por ser vasco, los sacrificios que sean necesarios, oye, pues...
 Le hacen la última operación... y al cabo de una semana, entra el tío en la consulta con una barretina y una butifarra y dice:
 - Osti tu nen! aquesta vez tas pasat una mica no?