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Chistes de deportes
y deportistas
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. La señora Pérez lleva más de un año dando clases de
golf, pero avanza poco en sus conocimientos. En una de
sus clases el profesor sigue la rutina:
- Señora Pérez, a ver si con este hierro 7 es capaz de
mandar la bola a cien metros.
La señora Pérez hace el swing de siempre, con el
resultado de siempre: palo que se clava en la hierba,
chuleta de césped despedida y bola que se mueve apenas
medio metro.
El profesor, algo desesperado, le dice:
- A ver, señora, le daré un truco que no suele fallar:
sujete el palo como si estuviera sujetando la verga de
su marido en erección y luego haga el swing con naturalidad.
La señora Pérez hace un swing espectacular y manda la
bola a 250 metros. El profesor la mira y le dice:
- Muy bien, señora Pérez. El swing ha sido perfecto, el
ritmo magistral y la potencia espectacular. Ahora
sáquese el palo de la boca y vamos a intentarlo con las
manos... |
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. Unos hombres se encuentran jugando a golf y, justo al lado del campo, se
encontraba un cementerio en el cual se estaba llevando a cabo un
funeral. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde
lejos el funeral, se inclina, dice una bendición y regresa a su partido
de golf. El compañero le dice:
- Oye Miguel, eres la persona más noble que he conocido, sientes el
dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido, me siento
orgulloso de jugar al golf contigo.
- La verdad, es lo menos que podía hacer, llevábamos 23 años casados. |
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. Un niño va al fútbol con su padre, cuando de repente se produce un
tumulto en la grada.
- Papá, ¿por qué pegan a ese hombre?, pregunta.
- Porque le ha tirado una piedra al árbitro.
- ¡Pero si no le ha dado!.
- Pues por eso, hijo, por eso. |
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. Yo hago los 100 metros lisos en 5 segundos.
- No puede ser, si el récord del mundo está en casi 10 segundos.
- Tío, es que yo he encontrado un atajo. |
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. Un aficionado del Barça
empedernido está moribundo. Ya ha recibido la extremaunción, cuando
reúne a su familia.
- Mi última voluntad - anuncia - es que me deis de baja como socio del
Barça y me hagáis socio del Real Madrid.
- ¿Pero cómo, si tu vida ha sido el Barça?.
- Precisamente. Mejor que se muera un socio del Madrid que uno del
Barça. |
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. Un sevillista (forofo del Sevilla
F.C.) tiene un hijo y el médico le dice poco después del parto:
- Lo siento, pero hemos confundido las etiquetas de los recién nacidos y
no sabemos cuál es el suyo, así que, ¿pudiera hacer el favor de
reconocerlo?
Le muestran la habitación con los tres recién nacidos de la noche
anterior, y dos de ellos son blancos y el otro es negro. El tío sin
dudarlo señala a este último y dice:
- ¡Este, este es el mío!
- ¡Pero si es negro!
- ¡Aunque sea negro!. Yo no me arriesgo a llevarme un bético. |
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