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Chistes de abogados

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Hay chistes

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• Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la carretera, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando de pronto un abogado, que venía a toda velocidad con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital y para sorpresa general, inmediatamente fueron a parar a la cárcel: uno por invasión de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente.

• Un sujeto se fue a su médico familiar, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos, fuera a ver a un especialista. Y le dio el teléfono de un colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO. El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el urólogo.
- En que puedo ayudarlo?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
- Como Ud. está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada. Sonrió, pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...
Y responde el paciente:
- ¡No me joda...!, ¿ahora hay un especialista para cada huevo?...

• En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado:
- Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran todos los cargos.
- Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche?

• Dos abogados están en un banco cuando entran unos hombres enmascarados con pistolas. Rápidamente uno de ellos le da 5000 pesos al otro.
- ¿Qué es esto?
- Te las debía por la cena del otro día.

• Juez: - ¿Acusado, por qué contradice usted su primera confesión?
Acusado: – Porque mi abogado me ha convencido de mi inocencia.

• Un maestro de escuela, un vagabundo y un abogado llegaron a las puertas del cielo.
San Pedro les explicó que, para poder entrar, cada uno debía contestar una pregunta. Al maestro le preguntó:
- ¿Cuál es el nombre del famoso barco que se hundió en 1912? Hace unos años hicieron una película.
El maestro contestó:
- Ah, debe ser el Titanic.
San Pedro lo dejó entrar. Luego, dirigiéndose al vagabundo, decidió ponerle una prueba más dura:
- ¿Cuántas personas murieron en el Titanic?
Pero el vagabundo había leído el dato en una revista que encontró en un basurero, y dijo:
- 1490.
- Ah, muy bien, puede entrar.
Luego, dirigiéndose al abogado, preguntó:
- ¿Nombre y apellidos de cada una de las víctimas?

• ¿Qué tienen en común un abogado y una prostituta?
- Que a los dos hay que pagarles primero y después exigirles que se muevan.

• En el cementerio se lee: "Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro".
El campesino se persigna y dice asustado:
- ¡Virgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

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